Expertengespräche

Frisch aus dem Sommerloch unser Bikini Spezial. Während Ihr das hört, liegen wir in den Malediven unter Palmen und versaufen die Werbemillionen. Daher heute nur leichte Themen: Bundestagswahl, Politik, Drogen, Krimis und natürlich ein bisschen Corona. Sommerthemen eben. Vermisst Ihr ein Notizbuch?

Halb immun und glücklich darüber - das beschreibt uns dieser Tage wohl am besten. Auf unterschiedlichsten Wegen haben Eure Lieblingsexperten unabhängig voneinander mittlerweile die erste Corona-Schutzimpfung hinter sich, sonnen sich in Eurem Impfneid und können wieder sorgenlos die Klappstühle an den Kanal stellen. Kommt vorbei, evtl. dürft Ihr mal anfassen. Ab in die Außengastronomie!

Liebe Zuschauer, wir hatten die letzten Wochen ein bisschen zu tun. Carsten rief irgendwann an, er hätte sich mit seinem Boot irgendwo in einem Kanal verzettelt. Das hat dann etwas gedauert - genaues wissen wir aber auch nicht. Anja hat inzwischen eine neue Methode gefunden, wie wir alle reich werden können: Digitale Kunst. In Blockchains. Mit Krypto. Und scharf. Ran an die NFTs!

Liebe Zuschauer, diese Sendung ist vollgestopft mit Informationen, die Euch dereinst das Leben retten könnten. Passt also ja gut auf und schreibt am besten gleich von Anfang an mit. Man kann ja nie wissen. Hoch leben die kleinen Preise!

Eigentlich wollten wir diese Folge exklusiv im Klub Clubhouse veröffentlichen - der Rendite wegen. Unsere SEO Agentur hat uns dann aber doch geraten, lieber Gamestop Aktien zu kaufen und die Folge unter dem jetzigen Namen doch publik zu machen. Hier also jetzt exklusiv im Internet: Der Leerverkauf unter den Podcasts, die Paprikasauce ungarischer Art der Herzen. Haltend, Eure Experten!

60 Jahre auf den Bühnen der Republik unterwegs. Entsprechend verbraucht und mit Ringen unter allen Augen begehen wir die Verleihung der Goldenen Henne für uns zusammen mit Euch. Und mit Joram. Und weil 2020 so Scheiße war und die GEMA für unser Oeuvre langsam austrocknet, haben wir für 2021 nach etlichen Nachfragen endlich unseren Onlyfans Account gestartet. Ab sofort gibt's Fußbilder, Kinder. 2021 wird intim!

Werte Zuschauer, das Fest der Liebe naht, uns ist ganz beschaulich zumute und ganz blümerant von den Duftkerzen, die wir Gott sei dank noch riechen können. Wenn Ihr auch die Schnauze voll habt davon, dass potentielle Lebensabschnittsgefährten derzeit immer mind. eine Quarantäne entfernt sind, dann kommt hier Eure romantische Lebenshilfe. Vom Menuett, bis zum Two-Step lassen wir Euch auf der Tanzfläche der Liebe nicht allein und stehen Euch mit Rat und Tat beiseite. Nicht vergessen: Die Anmeldefrist zum Zuschauerwichteln läuft!

Liebe Zuschauer - wir hatten die letzten Wochen ein bisschen Streß mit der Vorbereitung der Wahlen in den Vereinigten Staaten. Viele wissen ja vielleicht gar nicht, dass wir uns als internationales Service-Magazin verstehen. Wenn uns da der Ruf als unabhängige Wahlbeobachter, als Blauhelmsoldaten der Herzen, ereilt, dann sind wir selbstverständlich vor Ort. Daher mussten wir diese Sendung hier auch eher halbherzig zwischen zwei Breaking News aufnehmen. Müde aber charmant, Eure Experten.

Die Sommerpause ist vorbei und wir sitzen das erste Mal seit 134 Jahren wieder in einem Raum, um Euch diesen Edelstein von einer Sendung zu präsentieren. Hart analysierte Urlaubsanekdoten, perfekt recherchierte Eigenheimratschläge und nobelpreisverdächtige Gesellschaftsdiskurse - all das und noch viel mehr für Euch in gewohnt charmanter Art und Weise aufbereitet. Warnend, Eure Experten!

Da unsere 15-köpfige Redaktion, die unsere Sendung sonst auf dem gewohnt hohen Niveau vorbereitet, durch ungünstige Planungen komplett im Urlaub ist, mussten wir uns diesmal spontan an eigenen Gedanken entlanghangeln. Merkt man aber kaum. Außerdem ist es warm - habt Euch also nicht so. Wir sagen ja auch nix, wenn Ihr mal fünf Minuten nicht aufmerksam zuschaut. Ok? Gegen Haustier-Instagram-Accounts!

Liebe Zuschauer - wir müssen uns bedanken. Durch Eure zahlreiche Zuschauerpost können wir heute so gut wie die komplette Folge mit Euren Themen bestreiten. Wir wussten schon immer, dass wir uns auf Euch verlassen können, wenn Anja nur erstmal meckert. Warum gibt es eigentlich Bobfahren?

Während andere vor Krankenhäusern raven, haben wir uns den Gin in die Beck's Flaschen gefüllt, lassen die Beine vom Hausboot baumeln, kickstarten ein paar Demokratiefestivals für 2021 und machen ein Berlin Quiz. Fuck off the bestehenden Verhältnisse!

Kinder, es ist hart - wir fangen schon an freiwillig auszumisten. Im Haushalt und im Kopf. Wieder einmal haben wir eine Folge für Euch, bei der Ihr live dabei sein könnt wie wir weiter und weiter abdriften. Nostalgie, Minimalismus, Porno - die drei Eckpfeiler dieser kleinen beschaulichen Familiengala werden in Corona-Zeiten immer mehr zu den Stützen unserer Gesellschaft. Darauf erstmal ein Toast Hawaii.

Weiterhin gehörig auf Abstand und evtl. nicht mehr so wohlriechend wie in normalen Zeiten, sitzen wir in unseren Quarantäne-Höhlen und überlegen wieder mal, damit Ihr nicht müsst. Diesmal mit viel Dank, Zuschauerpost, 1. Mai und ganz viel Knutschen. Und was bitte ist eigentlich mit Gwyneth Paltrow los?

Kinders, jetzt mal im Ernst: Da kümmern wir uns einmal für ein paar Wochen um unseren eigenen Kram und dachten, wir könnten Euch nun auch mal länger alleine zu Hause lassen und was macht Ihr? Hier ist ja alles kaputt. Die eine oder andere zerbrochene Lampe wäre ja ok gewesen - aber so? Wir sind enttäuscht. Dann müssen wir wohl mal wieder, was? Hilft ja alles nichts. Maske auf!

Liebe Zuschauer, die ersten 50 Jahre dieser kleinen kuschligen Familienunterhaltungs-Gala liegen hinter uns. Es wird Zeit die Rentenbescheide zu überprüfen und die Raten der privaten Podcaster-Altersvorsorge zu erhöhen. Zur Feier des Tages haben wir unsere bisher längste Sendung im Gepäck. Ob das positiv oder negativ ist, müsst Ihr entscheiden. Auf die nächsten 50 Jahre.

2019 ist auf der Zielgerade, ab jetzt geht es ums grüne Trikot. Unser Beitrag dazu ist auch dieses Jahr wieder das Zuschauerwichteln, zu dem Ihr Euch ab sofort bis zum 12.12. anmelden könnt. Macht zahlreich mit. Ansonsten erfahren wir dank Zuschauerpost endlich mal, welches Tier Anja in Ihrem Familienwappen hat und dass Anja ein Familienwappen hat. Nebenbei machen wir uns Sorgen um Roberts psychische Gesundheit und haben einen Tipp zur Rettung von Lebensmitteln. Kann uns jemand eine Doktorarbeit verkaufen?

Nachdem wir extra für Euch den Brexit nochmal verschoben haben, ersteigern wir ein bisschen Unterwäsche, bemitleiden die Faschos dieser Welt, ziehen uns die Halloweensüßigkeiten durch die Nase und treffen uns auf ein Dithmarscher im Klöneck. Unter den ersten 100 Einsendern verlosen wir Anjas Schlüpper.

Kinders, Ihr müsst entschuldigen, der Rumpelfußballverein unserer Herzen hat gestern sein erstes Bundesligaspiel überhaupt gewonnen - wir sind dementsprechend angeschlagen. Mit eben diesen angeschlagenen Stimmen lassen wir uns von der CSU influencen, erfinden Coldbrew Glühwein und lassen uns von Anja und Peter von Frosta in die DDR zurückentführen. Noch ein bisschen mehr Kurkuma!

Das Warten hat ein Ende - es gibt endlich wieder Tomaten-Content. Anja klärt ein für alle Mal, wie genau man die besten Tomaten der Welt anbaut. Nebenbei tauchen wir nochmal in unsere dunklen Vergangenheiten ab und erinnern uns an unsere schlimmsten Jobs. Unsere SEO Agentur hat uns außerdem geraten, über DIE Meme-Themen der letzten Wochen zu reden - Area 51 und das Badewasser von Belle Delphine. Und dann machen wir das natürlich auch. Es gibt nur einen Rudi Völler!